“Hoe is het met je?” is misschien wel een van de meest voorkomende vragen die mensen zichzelf stellen. Vaak is het standaardantwoord ‘prima’ of een variant daarvan, ook al doen ze het niet zo goed. Daar zijn veel redenen voor. Voor starters, Simone SaundersRSW, traumatherapeut en oprichter van De cognitieve hoek, zegt dat mensen de vraag zelden eerlijk beantwoorden, omdat deze meestal als grap wordt gebruikt in plaats van als een echte vraag over iemands welzijn. Ze voegt eraan toe dat het ook moeilijk is om te beslissen hoe je moet reageren als je je echt niet lekker voelt, als je niet zeker weet hoe de reactie zal worden ontvangen en of deze passend is voor het scenario.
Daarnaast klinisch psycholoog Tracy DalgleishPhD, zegt dat we vanaf jonge leeftijd zijn opgevoed met de overtuiging dat kwetsbaarheid een teken van zwakte is en dat we onze gevoelens voor onszelf moeten houden.
De voordelen van uiten hoe je je echt voelt
Hoewel het misschien beangstigend kwetsbaar lijkt om te vertellen hoe je je werkelijk voelt, zeggen deskundigen op het gebied van de geestelijke gezondheidszorg dat het veel voordelen biedt om tegen anderen te zeggen dat je ergens mee worstelt. Een voordeel is dat praten over wat je doormaakt je helpt je gevoelens te begrijpen en te verwerken, zegt Saunders. dr. Dalgleish voegt eraan toe dat het onderdrukken en minimaliseren van onze emoties bijdraagt aan stress, burn-out, depressie en angst. “Ik gebruik de analogie van een kokende pot water”, zegt ze. “Je moet het deksel verwijderen om na verloop van tijd de stoom vrij te laten komen. Anders kookt de pot over. Als we intern vasthouden aan hoe we ons werkelijk voelen, is de kans groter dat we problemen krijgen.”
soortgelijke berichten
Volgens Saunders kan delen ook helpen emotionele intimiteit in onze relaties op te bouwen en een sterk ondersteuningssysteem op te bouwen. Delen met anderen is ook een vorm van coregulering. “Deze onthulling en opening van onze innerlijke ervaringen kan helpen het zenuwstelsel te reguleren”, zegt Dr. Dalgleish. Met andere woorden: we voelen ons kalm en gerustgesteld als we contact maken met anderen. Ze wijst erop dat dit van toepassing is op het delen en kwetsbaar zijn met iemand, en niet op het omgaan met of ventileren van anderen.
Zo reageer je als je je niet lekker voelt
Bedenk wat je wilt van het gesprek
Dus hoe moeten we precies reageren als iemand vraagt hoe het met ons gaat, terwijl het niet zo goed met ons gaat? Het hangt van twee dingen af: waarom je het deelt en met wie je het deelt. Saunders raadt aan om te beginnen door uzelf af te vragen wat u van de aandelen verwacht. Misschien is het steun, een luisterend oor of gewoon de behoefte om uw gevoelens te uiten. “Dit zal je helpen bij het beoordelen van het niveau van kwetsbaarheid dat je mogelijk wilt uiten”, zegt ze.
Als u bijvoorbeeld gewoon iemand nodig heeft om te luisteren, adviseert Dr. Dalgleish stelt voor om het gesprek te beginnen door te zeggen: ‘Ik wil iets delen, maar ik heb alleen een luisterend oor nodig.’ Als je daarentegen hulp nodig hebt bij het overwinnen van een uitdaging, stelt ze iets voor als: ‘Ik heb moeite met X en Er zijn echt oplossingen nodig.”
Bepaal of het veilig is om met de persoon te delen
Het is ook belangrijk dat de persoon met wie je je gevoelens deelt betrouwbaar en empathisch is en een veilige plek biedt, zegt dr. Dalgleish. Bedenk hoe zij in het verleden op uw kwetsbaarheid hebben gereageerd en welk gevoel zij u hebben gegeven. dr. Dalgleish zegt bijvoorbeeld dat als de persoon je eerder heeft bekritiseerd of je gevoelens heeft afgewezen, het misschien het beste is om deze niet te delen.
Saunders wijst er ook op dat de kwetsbaarheid varieert afhankelijk van met wie je praat en het niveau van emotionele intimiteit in de relatie. “Voor een kennis of iemand met wie je geen goede band hebt, kan een versie van de waarheid prettiger aanvoelen dan een diepe duik”, zegt ze. “Terwijl een goede vriend of familielid een hoger niveau van kwetsbaarheid kan ervaren.”
Saunders zegt bijvoorbeeld dat je op een kennis zou kunnen reageren met iets als: ‘Ik heb betere dagen gehad’ of ‘Ik voel me moe.’ Of, als je in een professionele omgeving werkt en graag authentiek reageert, maar toch de it casual Als je wilt, kun je dat doen met antwoorden als: “Deze week was behoorlijk hectisch, dus ik kijk uit naar het weekend” of “Ik maak me een beetje zorgen over het weer.”
Voor iemand met wie je een nauwe relatie hebt en waar je je veilig bij voelt, stelt Saunders antwoorden voor als: ‘Ik heb er echt moeite mee. Als je dieper wilt ingaan, zegt ze, probeer dan iets als:’ Ik ben blij dat je het vraagt… Ik Ik voel me niet zo lekker; Heb je vandaag een moment waarop we hier meer over kunnen praten?
Ongeacht met wie je het deelt, zegt Saunders dat de bovenstaande reacties je in staat stellen het gesprek te verdiepen wanneer beide partijen zich er klaar voor voelen, en tegelijkertijd de kwetsbaarheid daar te laten stoppen wanneer dat nodig is.
Onthoud: je bent niet de enige die het moeilijk heeft
Als je het nog steeds moeilijk vindt om te delen, zegt Dr. Dalgleish herinnert zich dat iedereen moeilijkheden heeft, dus je bent niet de enige die ergens doorheen gaat. Compassie tonen voor onze moeilijkheden en ons ware zelf delen, maakt deel uit van onze genezingsreis, voegt ze eraan toe. Als u dit onthoudt, staat u mogelijk meer open voor delen.
En door te oefenen wordt het makkelijker om kwetsbaar te zijn
Vanuit praktisch perspectief kan het proberen om met verschillende mensen en antwoorden te experimenteren de overgang naar meer authentieke antwoorden minder angstaanjagend maken, zegt Saunders. “Kies dagen/plaatsen/mensen met wie je eerlijker wilt zijn en kijk hoe dat voelt”, zegt ze. “Je kunt nadenken over de vragen: stond mijn kwetsbaarheid in verhouding tot het veiligheidsniveau in deze relatie? Hoe voelde ik me nadat ik dit had gedeeld?” Met deze tips en scripts in gedachten en een behoorlijke hoeveelheid oefening kan kwetsbaarheid in de loop van de tijd gemakkelijker worden.