“Vanilla Shaming” in seks: hoe ermee om te gaan

Waar knikken het ‘nieuwe normaal’ zijn geworden in het populaire discours, is vanille-seks het nieuwe doelwit van spot geworden, waarbij de ongelukkige trend van ‘vanille-shaming’ ertoe leidt dat degenen die van seks genieten zonder kinkyheid onnodig worden buitengesloten. “Vanilla shaming betekent het beoordelen van mensen die een meer traditioneel seksleven leiden”, zegt gecertificeerde seksuoloog Megwyn White, onderwijsdirecteur bij seksspeeltjesretailer Satisfyer. “Sommige mensen denken dat conventionele seks saai is, [which they consider a synonym for] Vanille, en dit oordeel kan op verschillende manieren worden uitgedrukt, zoals spot [and] Uitsluiting.”

Besteed wat tijd aan de sekskant van sociale media en je zult zien over wat voor oogrollen White het heeft. Een hoekje van TikTok genaamd FreakTok wemelt nu van de video’s van mensen die vanille-seks aan de kaak stellen en mensen belachelijk maken, vaak vrouwen niet Ik houd vooral van stikken, snijden, slaan en andere ruwere vormen van knikken. Zelfs influencer Emma Chamberlain heeft gezegd dat ze zich ‘schaamt’ voor haar meer conventionele seksuele voorkeuren.

Wanneer vanille-seks het etiket ‘ongewenst’ krijgt, kunnen mensen een onnodige druk voelen om hun voorkeuren op te geven en zich in te laten met knikken, of ze nu minder preuts willen overkomen of een partner willen sussen (beide zijn problematisch).

Hoe ziet vanilla shaming er in de praktijk uit?

Vanilla shaming is geen nieuw fenomeen, maar eerder een nieuwe vorm van hetzelfde oordeel dat al lang wordt toegepast op seksuele voorkeuren, vooral op mensen die zich identificeren als vrouw. In onze vrouwonvriendelijke samenleving wordt een vrouw die “te veel” seks lijkt te hebben – of, bij volmacht, te veel van seks of seks geniet – lange tijd bestempeld als een slet, terwijl een vrouw die geen seks heeft (of niet heeft) “genoeg” seks, niet avontuurlijk genoeg in bed) wordt al lang omschreven als preuts.

soortgelijke berichten

Dus ‘vanilla shaming’ valt aan de laatste kant van dat spectrum en is vergelijkbaar met meer preutse shaming, zegt AASECT-gecertificeerde seksuele voorlichter Jules Purnell, medisch specialist. “Als iemand zich niet bezighoudt met kink- of bdsm-spel, wordt hij of zij als saai of niet cool beschouwd en niet opwindend genoeg in bed.”

“Als iemand zich niet bezighoudt met knikken of bdsm, wordt hij of zij als saai of niet cool beschouwd [by those engaging in vanilla shaming].” –Jules Purnell, MEd, AASECT-gecertificeerde seksuele voorlichter

Wat in deze context precies als vanille geldt, is subjectief; De kruidigheid van de een is immers de ‘normaal’ van de ander. Maar over het algemeen kan vanilla shaming elke vorm zijn van het vernederen van iemand omdat hij iets leuk vindt dat binnen het traditionele domein van heteronormatieve P-in-V-gemeenschap valt.

De beste manier om vanilla shaming te herkennen, is door je emotionele en fysieke reacties op de acties en opmerkingen van anderen over seks te observeren. Heeft u zich ooit beschaamd gevoeld als een partner zei dat u niet avontuurlijk genoeg bent? Heeft u ooit uw maag gevoeld toen uw seksuele verlangens, plezier of grenzen als saai werden afgedaan? Deze gevoelens zijn allemaal aanwijzingen dat u mogelijk last heeft van vanilla shaming.

Wat doen mensen met vanilla shaming?

Iemand beschamen vanwege welke seksuele voorkeur dan ook – of het nu gaat om hun neiging tot flagrante, kinky seks of iets daartussenin – is een tactiek om hen het gevoel te geven dat ze minder plezier, respect en zorg waard zijn vanwege hun verlangens. Op deze manier “kan seksuele schaamte worden gebruikt om iemands gevoel van keuzevrijheid te ondermijnen”, zegt White, om hem of haar te controleren of te misbruiken. Een beschaamd, machteloos persoon is immers ‘veel gemakkelijker te manipuleren’, zegt Purnell.

‘Seksuele schaamte kan worden gebruikt om iemands gevoel van keuzevrijheid te ondermijnen.’ – Megwyn White, gecertificeerd seksuoloog

Iemand die bijvoorbeeld door een partner wordt beschaamd (waardoor hij of zij het gevoel krijgt dat zijn verlangens onwaardig zijn), kan gemakkelijker worden gedwongen of onder druk worden gezet om iets te proberen dat hij niet wil doen, of dat voor hem/haar ongemakkelijk, beangstigend of zelfs gevaarlijk voelt. Een veelvoorkomend scenario? Iemand dwingt zijn vriendin tot een triootje, en als ze weigert, beschuldigt hij haar ervan saai te zijn. Dit brengt haar in de positie om óf de kritiek te internaliseren óf toe te geven aan iets wat ze niet wil doen – wat sowieso geen eerlijke omstandigheden zijn om toestemming te geven.

Hoewel dit soort ‘vanilla shaming’ voortkomt uit dezelfde gender-negatieve wortel als ‘kink shaming’ – waarbij beide manieren blijken te zijn om mensen met bepaalde seksuele voorkeuren te vernederen – verschillen de twee uitersten in belangrijke historische contexten.

Het is belangrijk om te onthouden dat mensen die zich bezighielden met knikken en vormen van ‘travestie’ gerelateerd aan LGBTQ+-genderidentiteiten als geestesziek werden beschouwd (zoals aangegeven door de diagnostische codes voor BDSM, fetisjisme en travestiefetisjisme in de Diagnostic and Statistical Manual of Mental Aandoeningen). ) tot 2013. En zelfs vandaag de dag lopen perverse mensen nog steeds het risico te worden gediscrimineerd op de werkplek, hun baan te verliezen en de voogdij over hun kinderen te verliezen. Hetzelfde niveau van discriminatie door de overheid heeft bestaan niet is gebruikt als een manier om mensen die van vanille-seks genieten te schande te maken, terwijl deze mensen in vergelijking toch een bepaald niveau van privileges krijgen.

Wat zijn de negatieve effecten van vanilla shaming?

Als je je schaamt voor je seksuele voorkeuren, kun je je misschien niet identificeren met je verlangens en er ook niet naar handelen, zegt Purnell. “Als we lang genoeg zijn beschaamd, gaan we die schaamte oppakken als een persoonlijk project en houden we ook onze eigen verlangens in de gaten.”

Dit betekent dat je, ondanks schaamte, je verlangens, je identiteit of je seksuele geaardheid kunt gaan ontkennen, zegt White. “Deze zelfonderdrukking kan niet alleen persoonlijke groei en zelfacceptatie belemmeren, maar het kan ook een negatieve invloed hebben op je seksuele welzijn”, voegt ze eraan toe. In feite kan de ontkoppeling van je seksuele zelf ‘bijdragen aan seksuele disfunctie, zoals erectiestoornissen, moeite met het ervaren van een orgasme of een gebrek aan seksueel verlangen’, zegt ze.

Meer in het algemeen kan het schamen voor je seksuele verlangens er ook toe leiden dat je je seksuele gezondheid verwaarloost, waardoor je mogelijk afziet van soa-testen of anticonceptie of geen informatie of voorlichting over seks zoekt, voegt White toe.

Op emotioneel niveau kan vanilla shaming ook barrières voor intimiteit opwerpen. “Intimiteit gaat in de kern over het omarmen van kwetsbaarheid en het creëren van vertrouwen tussen partners”, zegt White. “Seksuele schaamte ondermijnt zowel het vermogen om kwetsbaar te zijn ten opzichte van de partner als het vertrouwen dat nodig is voor een gezonde en bevredigende seksuele relatie.”

Hoe om te gaan met vanilla shaming in een relatie en je zelfverzekerder te voelen

Voer een gesprek over seksuele schaamte

Als een seksuele partner in uw leven zich bezighoudt met vanilla shaming (of enige vorm van seksuele shaming), vraag hem dan om te praten. Laat hen weten dat u hun recente minachting van uw seksuele voorkeuren hebt opgemerkt en laat hen weten hoe deze opmerkingen of acties een negatieve invloed hebben op u en uw vermogen om u op uw gemak en intiem met hen te voelen.

Als uit hun reactie blijkt dat ze bereid zijn zich meer bewust te zijn van hun daden en in de toekomst vanille-shaming te vermijden, wees dan duidelijk over welk gedrag en welke opmerkingen je wilt dat ze veranderen en waardoor je je tijdens de seks volledig schaamtevrij zou voelen.

Stel grenzen rond seksgesprekken

Grenzen zijn persoonlijke richtlijnen voor gedrag en worden gecommuniceerd om anderen te laten weten hoe u zich in bepaalde situaties zult gedragen. “Een grens die in dit scenario belangrijk zou kunnen zijn, is het niet deelnemen aan gesprekken die de seksuele ervaring, verlangens of expressie van anderen beschamen”, zegt therapeut Jessica Good, LPC, eigenaar van Good EMDR Therapy.

Het handhaven van deze grens zou er als volgt uit kunnen zien: als je met vrienden of familieleden omgaat en iemand begint opmerkingen te maken die de seksuele voorkeuren van iemand anders vernederen of beschamen, dan zou je zeggen: ‘Daar voel ik me niet op mijn gemak’, zoals je het over hebt. deze persoon. Als het zo doorgaat, moet ik vertrekken”, oppert Good. Op deze manier is de kans groter dat u uw seksuele schaamte-interacties tot een minimum beperkt.

Evalueer de relatie opnieuw

Als seksuele schaamte een probleem blijft bij een romantische of seksuele partner, kan het tijd zijn om de relatie helemaal te heroverwegen. “Als je je gevoelens kunt uiten en je partner reageert positief en laat zien dat hij of zij naar jouw perspectief luistert [are willing to] “Als iemand zijn gedrag verandert, is dat een positief teken voor de relatie”, zegt Good. ‘Als ze echter ongeïnteresseerd lijken in uw ervaringen of uw gevoelens en zorgen afwijzen, zou het verstandig zijn om die relatie te beëindigen.’ Er is geen niveau van seksuele schaamte dat de moeite waard is om te verdragen als prijs voor het blijven in een relatie.

Omarm persoonlijke seksverkenning

Soms kan seksuele schaamte zo doordringend zijn dat je het bij jezelf begint toe te passen en op te merken je eigen Voorkeuren of verlangens als het probleem dat veranderd moet worden. Dit is een herinnering dat welke voorkeuren u ook heeft – zolang ze niemand schade berokkenen – geldig en acceptabel zijn. En als je leert je verlangens te vieren, kun je seksuele schaamte weerstaan ​​en tegelijkertijd je recht op seksueel genot opeisen.

Een goede start? Leer meer over seks, plezier en anatomie. Overweeg om jezelf voor te lichten over plezier, online workshops over seksuele positiviteit te volgen, je seksuele persoonlijkheidstype te verkennen of te profiteren van de voordelen van masturbatie om opnieuw contact te maken met je seksuele zelf.

Zoek professionele hulp

Als vanille-shaming je ervan weerhoudt seksuele of intieme activiteiten te ondernemen, of als je de overtuiging niet van je af kunt schudden dat je vanille-voorkeuren je minder goed of niet ‘goed’ genoeg maken voor een partner (of potentiële partner), stelt Good voor om steun te zoeken bij een seksuoloog of psycholoog. Een professional kan u helpen los te komen van schadelijke overtuigingen die door anderen zijn geïnternaliseerd of van maatschappelijke verhalen, en u opnieuw te verbinden met uw waarde als persoon en als seksueel wezen.

Uiteindelijk is het belangrijk om te onthouden dat genieten van vanille-seks niets verpest; Het is één van de vele smaken.