Hoe verschillen in een relatie te accepteren

WWe hebben tegenstrijdige relatieadviezen ontvangen. Aan de ene kant is tegen velen van ons gezegd dat we niet moeten proberen onze partner te veranderen. En aan de andere kant worden we vaak aangemoedigd om onze partners te ondersteunen om de beste versie van zichzelf te worden. Maar wat als jouw definitie van ‘beste’ anders is dan die van hen? Hoe kunt u de verschillen in uw relatie leren accepteren en tegelijkertijd de ontwikkeling van uw partner ondersteunen?

Als moderne liefdestherapeut en zelfhulpgroepmoderator ervaar ik vaak mensen in romantische relaties die geloven dat hun partner net zo denkt als zij en daarom ook net zo moet handelen. U zou bijvoorbeeld kunnen denken dat uw gestresste partner moet proberen minder tijd te besteden aan werken, want wanneer Jij Door uw werktijden te verkorten, voelt u zich beter. Het kan echter zijn dat uw partner heel anders naar zijn leven kijkt en de oplossing voor stress heel anders ziet. Op dezelfde manier kun je, als je stil wordt als je verdrietig bent, ervan uitgaan dat wanneer je partner stil is, hij of zij ook verdrietig is, ook al voelt hij/zij zich in werkelijkheid misschien gewoon ontspannen. Deze voorbeelden illustreren de manier waarop we de neiging hebben onze ervaringen naar anderen te extrapoleren om de wereld om ons heen te begrijpen.

Het is immers niet meer dan normaal dat de hersenen aannemen dat onze realiteit de objectieve realiteit is. Omdat het hun taak is om uitkomsten te voorspellen om ons veilig te houden, hunkeren de hersenen naar een gevoel van zekerheid; Een dergelijke objectiviteit geeft ons de aangename illusie dat we onze relaties en omstandigheden volledig onder controle hebben.

Maar de waarheid is, zoals schrijfster Anais Nin schreef: “Zo zien wij de dingen niet.” Zij Zijn; wij zien de dingen als Wij Zijn.” Uit onderzoek blijkt zelfs dat de manier waarop we de wereld zien, afhangt van ons eigen gedrag eigen Identiteiten, emoties, geleefde ervaringen en verlangens. En het is onwaarschijnlijk dat deze perfect bij die van een partner zullen passen.

Hoewel het terugdringen van meningsverschillen conflicten en afstand in een relatie kan veroorzaken, kan het leren accepteren ervan uw partnerschap een grotere rijkdom en wijsheid geven.

Hoewel het weerstaan ​​van deze verschillen kan leiden tot conflicten en afstand in een relatie, kan het leren accepteren ervan precies het tegenovergestelde doen en een grotere rijkdom en wijsheid in uw partnerschap brengen. In feite hoef je je eigen perspectief niet te veranderen of je partner onder druk te zetten om dat van hen te veranderen, en gelijkheid is niet synoniem met relationele compatibiliteit; Het accepteren van enkele verschillen in uw relatie kan uw verbinding eerder helpen dan schaden.

Het enige voorbehoud is dat de verschillen die op het spel staan ​​betrekking hebben op uw kernwaarden. U waardeert bijvoorbeeld transparantie en uw partner waardeert privacy, of u waardeert collectivisme en zij waardeert individualisme. Het onderkennen van deze verschillen kan ertoe leiden dat u probeert uw partner zover te krijgen dat hij zich bij u aansluit in uw waardensysteem, in plaats van dat u de gevoelens moet voelen die gepaard gaan met een verkeerde afstemming – wat feitelijk de informatie is die u nodig heeft om erachter te komen. Wees duidelijk over de vraag of deze relatie geschikt is voor Jij.

Neem de tijd om hun kernwaarden te vergelijken met die van u en beoordeel of u in harmonie leeft met uw partner. Noteer uw overeenkomsten en verschillen en bespreek wat u van de verschillen vindt. Voelen deze verschillen als verschillen waar je mee kunt leven? Als het antwoord nee is, wordt het tijd om na te denken over wat je ervan weerhoudt deze persoon te laten gaan. Maar als het antwoord ja is, kan het leren om jouw perspectief op de wereld te integreren met dat van je partner – in plaats van te proberen zijn perspectief in het jouwe te integreren – je relatie daadwerkelijk verbeteren.

Hoe je bepaalde verschillen in je relatie kunt accepteren

Focus op differentiatie

Wetenschappelijk gezien is differentiatie het proces dat onze cellen ondergaan tijdens hun ontwikkeling, waardoor ze zich kunnen differentiëren en specialiseren. Als individuen gaan we door een soortgelijk proces als we opgroeien. Terwijl velen van ons bijvoorbeeld overgaan van de kindertijd naar de adolescentie, beginnen we de overtuigingen van onze verzorgers in twijfel te trekken en onze eigen overtuigingen te ontwikkelen. In onze volwassen relaties jongleren we voortdurend met onze behoefte aan saamhorigheid en onze behoefte aan afgescheidenheid.

Gezonde differentiatie is het vermogen om voortdurend in contact te staan ​​met je persoonlijke gedachten, waarden en gevoelens en tegelijkertijd dicht bij de gedachten, waarden en gevoelens van een ander te staan. Denk eens aan het beeld van een gewortelde eik met flexibele takken die zwaaien in de wind: we willen onze partners kunnen benaderen, maar dan vanuit een plek waar we ons verankerd voelen in onszelf.

Als je het verlangen voelt om hetzelfde te zijn of om voortdurend samenzijn met je partner te ervaren, kan het nuttig zijn om na te denken over: Wat maakt mij bang aan onze verschillen? Hoe kan ik me concentreren op de delen van mezelf die ik wil versterken of omarmen, in plaats van me te concentreren op deze verschillen als de tekortkomingen van mijn partner?

Leer je op je gemak te voelen als je bepaalde aspecten van je partner niet leuk vindt

Als je ervoor kiest om bij iemand te zijn, betekent dat niet dat je alles aan diegene leuk vindt. Het leren accepteren van de verschillen in een relatie kan betekenen dat je eenvoudigweg accepteert hoe iemand is door bij hem of haar te zijn, en vervolgens je eigen reacties, emoties en impulsen op te merken zonder er onmiddellijk op te reageren. Het betekent meer aandacht besteden aan het hoe Wij worden geconfronteerd met dingen die we niet leuk vinden, in plaats van te proberen het gedrag van iemand anders te corrigeren.

Het kan bijvoorbeeld zijn dat u het niet prettig vindt dat uw partner stil is in groepen. In plaats van je te concentreren op hun stilzwijgen, kun je beter letten op wat er in deze gevallen gebeurt. Bent u bang dat de stilte van uw partner een negatief effect op u zal hebben? Roept rust bij u een negatieve herinnering of associatie op? Dit interne onderzoek zal u helpen bepalen of u dit niet leuk vindt hen, of dat het daar werkelijk om gaat Jij.

Probeer het te begrijpen voordat je begrepen wordt

Om iets te kunnen aanvaarden, moeten we er eerst enig begrip van hebben. Als we iets niet leuk vinden, hebben we vaak de neiging het af te wijzen. Als u het bijvoorbeeld niet leuk vindt dat uw partner sigaretten rookt, kunt u ervoor kiezen afstand te nemen van het gedrag in plaats van uit te zoeken wat er achter zit.

Therapeut en kunstenaar Benjamin Seaman definieert oordeel als ‘de poging van onze geest om iets dat we als bedreigend ervaren in een hokje te stoppen dat we gemakkelijk kunnen herkennen, zodat we het kunnen vermijden’, in plaats van iets te vermijden dat dat niet doet. Als je het leuk vindt, moet je dat doen. het tegenovergestelde door nieuwsgierig te worden en dichterbij te komen. Vraag je partner wat hij leuk vindt aan roken. Hoe helpt het hen? Hoe voelt het voordat je een sigaret rookt? Hoe voelt het daarna?

Wanneer we aannemen dat bepaald gedrag schadelijke gevolgen kan hebben, maar goede bedoelingen heeft, wordt dat gedrag vaak afgezwakt, zodat we er naartoe kunnen gaan. Zodra uw partner het gevoel heeft dat u hem of haar met nieuwsgierigheid benadert in plaats van met een oordeel, is de kans groter dat hij u binnenlaat. Ironisch genoeg is het vaak de acceptatie van dingen die uiteindelijk de mogelijkheid tot verandering opent.

Bepaal of gelijk hebben belangrijker voor je is dan samenzijn

Soms willen we dat onze partners bevestigen dat de manier waarop wij de dingen zien juist is. We willen dat ze zich net zo veel ervaringen herinneren als wij. Sommigen van ons willen ‘gelijk hebben’ omdat het een strategie is die ons helpt teleurstellingen te voorkomen. Anderen willen ‘gelijk’ hebben omdat het ons heeft geholpen onze positie in een sociale hiërarchie te verstevigen en ons respect heeft opgeleverd.

Maar als moderne liefdestherapeut heb ik ontdekt dat hoe meer we ons kunnen bezighouden met de realiteit dat er meerdere manieren zijn om dingen en verschillen met respect te zien, des te groter de kans is dat we consensus bereiken of ons meer op ons gemak voelen en de nieuwsgierigheid naar het hebben van verschillende manieren aanspreken. waarheden.